Buah Hatiku

Ketika Aku Sudah Tua

2005-06-09T13:13:00.000+07:00

Ketika aku sudah tua,
bukan lagi aku yang semula muda.
mengertilah,
bersabarlah sedikit terhadapku.

Ketika pakaianku terciprat sup,
ketika aku lupa bagaimana mengikat sepatu,
ingatlah,
bagaimana dahulu aku mengajarmu.

Ketika aku berulang-ulang berkata-kata
tentang sesuatu yang telah bosan kau dengar,
bersabarlah mendengarkan, jangan memutus pembicaraanku.
Ketika kau kecil,
aku selalu harus mengulang cerita
yang telah beribu-ribu kali kuceritakan agar kau tertidur.

Ketika aku memerlukanmu untuk memandikanku,
Janganlah kau marah padaku.
Ingatkah kau sewaktu masih kecil
aku harus memakai segala cara untuk membujukmu mandi?

Ketika aku tak paham sedikitpun
tentang teknologi dan hal-hal baru,
janganlah kau mengejekku.
Pikirkan bagaimana dahulu aku begitu sabar
menjawab setiap kata "mengapa" darimu.

Ketika aku tak dapat berjalan,
ulurkan tanganmu yang masih kuat untuk memapahku.
Seperti aku memapahmu,
saat kau belajar berjalan waktu masih kecil.

Ketika aku seketika melupakan pembicaraan kita,
berilah aku waktu untuk mengingat.
Sebenarnya bagiku, apa yang dibicarakan tidaklah penting,
asalkan kau disamping mendengarkan, aku sudah sangat puas.

Ketika kau memandang aku yang mulai menua,
janganlah berduka...
Mengertilah aku, dukung aku, seperti aku menghadapimu
ketika kamu mulai belajar menjalani kehidupan.
Waktu itu aku memberi petunjuk bagaimana menjalani kehidupan ini,
sekarang, temani aku menjalankan sisa hidupku.
Beri aku cintamu dan kesabaran,
aku akan memberikan senyum penuh rasa syukur,
dalam senyum ini terdapat cintaku yang tak terhingga untukmu...

dari ayah & bunda

Disiplin Halus, Apa Itu?

2005-05-30T13:10:00.000+07:00

Republika, Minggu, 29 Mei 2005

Banyak teknik disiplin membuat anak merasa harus menyenangkan orang tua agar bisa disayang. Bagaimana mendisiplin anak secara halus itu? Lulu bermain terus saat pelajaran menyusun balok bangunan. Akhirnya, Bu Guru menyuruh bocah berumur lima tahun itu meninggalkan karpet, untuk membaca buku. ''Begitu siap, Lulu kembali ke sini ya?'' kata Bu Guru.

Cara ini tak langsung berhasil. Namun, akhirnya Lulu siap mengikuti kegiatan menyusun balok bangunan. Metode pendisiplinan yang digunakan guru Lulu bisa disebut time away. Time away adalah salah satu cara pendisiplinan yang disinggung oleh Kerry Jones dalam seminar Managing Children's Behaviour di Jakarta, Sabtu (21/5).

Ada banyak cara pendisiplinan anak. Mulai dari memukul, menjewer, menyelentik, hingga mengata-ngatai anak dengan kata-kata menyakitkan. Belakangan, orang tua mulai meninggalkan hukuman fisik. Teknik time out pun kemudian banyak menjadi pilihan.

Time out biasa dijalankan dengan cara menyuruh anak ke sudut ruangan yang kosong untuk beberapa menit sampai ia bisa mengendalikan diri. Bisa juga dilakukan dengan cara mengambil hal-hal yang disukainya untuk sementara waktu. Misalnya, melarang nonton tv untuk beberapa hari, memotong uang saku.

Orang tua dan pendidik masa kini cenderung menggunakan teknik yang lebih halus, tapi tak kurang mengontrol. Dari sudut pandang ini, berbagai hukuman, termasuk time out, bahkan juga pemberian hadiah atas suatu perbuatan adalah pelbagai bentuk kontrol orang tua dan guru. Pesan yang tertangkap oleh anak, mereka disayangi hanya bila mereka menyenangkan hati orang tua. Padahal, bukan itu sebenarnya pesan yang ingin disampaikan sebagian besar orang tua maupun guru di sekolah.

Mengontrol diri sendiri

Time out juga termasuk tindakan mengontrol anak. Alih-alih merenungkan perbuatan buruk yang dilakukannya, anak-anak saat dikenai time out justru melakukan yang lain. ''Selama (time out--red) itu, ia mengejek, atau memikirkan cara membalas (hukuman itu --red) Anda?'' kata Jones yang juga wakil kepala sekolah sebuah sekolah nasional plus di Jakarta.

''Cara ini berhasil untuk jangka pendek,'' kata wanita bertubuh tegap itu. Misalnya, anak akan menghentikan perbuatan mengganggunya. Tapi, dari pengalamannya, Jones menyangsikan keefektifan time out untuk jangka panjang. Karena itu, ia menyimpulkan, pada banyak kasus, time out tidak efektif.

Salah satu cara yang tak bersifat menghukum adalah dengan memberi kesempatan anak untuk mengontrol dirinya sendiri. Orang menyebutnya teknik disiplin positif. Salah satunya dengan cara time away. Sebenarnya, time away hampir mirip dengan time out. Jadi, anak dihentikan dari keadaan di mana ia tak bisa mengendalikan dirinya sendiri dan memerlukan waktu beberapa menit untuk memulihkan keadaannya.

Time away tak hanya bisa dilakukan di sekolah. Time away, menurut Kerry Jones, justru lebih mudah dilakukan di rumah. Sebab, orang tua lebih mengenal anak, lebih mengetahui kegiatan yang disukai sang anak. Bila time out, anak disuruh masuk kamar. Tapi, time away, anak disuruh memilih kegiatan yang disukainya dalam waktu tertentu. Bila selesai, saran Jones, ajak anak bicara mengapa ia harus melakukan pekerjaan atau tugas itu.

''Intinya, membangun pengertian anak,'' kata pendidik asal Australia yang mempunyai pengalaman lebih dari 15 tahun di bidang usia dini ini. ''Berbicara itu penting.'' Bila anak tak mau membantu pekerjaan rumah tangga, misalnya, Jones menyarankan agar orang tua memberi penjelasan. Anak perlu tahu pentingnya ia melakukan pekerjaan itu untuk dirinya dan orang lain. Misalnya, jika ia membersihkan kamar, kamar menjadi bersih, tidur jadi enak, dan menimbulkan rasa nyaman.

Nah, bila anak selalu menolak, kata Jones, minta anak menyatakan saat ia siap melakukan tugasnya. Dan, ia harus melakukannya saat yang dijanjikannya. Kepada peserta seminar yang diselenggarakan oleh Asosiasi Pendidik Anak Usia Dini Indonesia ini, Jones menjelaskan, metode pendisiplinan ini memberi anak lebih banyak peluang untuk membuat keputusan. Sebab, bagaimanapun juga, anak belajar cara membuat keputusan yang baik adalah dengan membuat keputusan, bukan dengan mengikuti instruksi.

Konsekuensi logis dan alami

Mendisiplin anak tanpa menghukum muncul dari kalangan yang memegang prinsip unconditional love (cinta tanpa syarat) antara orang tua dan anak. Namun, kalangan ini tak sependapat bila mereka mengembangkan pola asuh permisif. Pandangan ini menyebut banyak cara mendisiplin anak tanpa menyakiti hati anak. Selain time away, Jones menyebut, disiplin bisa dipelajari melalui pengalaman konsekuensi alami dan logis.

Konsekuensi alami memungkinkan anak mengalami konsekuensi yang secara alamiah terjadi sebagai hasil dari tindakan mereka. Misalnya, jika sikecil menolak menyimpan mainannya yang tergeletak di belakang mobil di garasi, Ayah menabraknya saat berangkat kerja esok harinya. Soalnya, ayah tak tahu barang itu ada di sana. Anak akan ingat untuk menyimpan mainannya di hari-hari berikutnya. Tentu saja, ada konsekuensi alami yang tak boleh dilakukan orang tua, misalnya konsekuensi alami bermain di jalan.

Konsekuensi logis adalah konsekuensi yang secara logis berhubungan dengan perilaku anak. Misalnya, si kecil menolak menyimpan mainannya, dan diingatkan jika tidak disimpan, ayah dan ibu akan menyimpan untuk beberapa waktu. Maka, anak yang tak menyimpan mainannya dan mainan itu disingkirkan orang tuanya akan belajar menyimpannya saat diminta.

Konsekuensi yang secara logis tak berhubungan dengan perilaku anak seperti halnya melarang menonton televisi karena tidak menyimpan mainan. Penting dicatat, tak ada satu cara disiplin yang mudah. Tak ada pula cara mendisiplin anak yang benar atau yang salah. Setiap anak, setiap orang tua, dan setiap keluarga berbeda dan perlu mencari paduan teknik disiplin yang cocok bagi mereka.

Menumbuhkan Sikap Empati Sedari Dini

2005-05-26T15:58:00.000+07:00

Sebuah fenomena yang sering terjadi adalah orang tua begitu mengekang kebebasan anak, walaupun memang di mata kita, para orang tua, adalah baik maksudnya. Tapi apakah anak- anak dapat menangkap pesan maksud baik tersebut? Mereka teramat kecil untuk dapat mengerti.

Contoh sederhana adalah, kita sering mendapati anak kita berlari ke sana kemari hingga kurang memperdulikan keselamatan mereka sendiri. Kita sebagai orang tua merasa "ngeri" kalau-kalau terjadi hal yang tidak diinginkan, seperti jatuh, menabrak benda keras, dan lain sebagainya, yang dapat membahayakan keselamatan sang anak. Melihat kondisi anak seperti itu (suka berlari-lari), biasanya kita sebagai orang tua akan langsung menasehatinya atau melarangnya atau memarahinya.

Sekarang mari kita coba mempersulit keadaannya?

Andaikan akhirnya anak Anda yang sedang berlari-lari tersebut jatuh, padahal sebelumnya sudah berbusa mulut Anda menasehatinya agar jangan berlari-larian. Apa yang Anda lakukan?

Menurut pengalaman saya pribadi ada dua perlakuan yang umum dilakukan.

Pertama, respon refleks umumnya orang tua adalah langsung memarahi anak akibat tidak mau mendengar perkataan mereka. Kalau pun tidak memarahinya, mereka melakukannya dengan cara lain yakni mengingatkannya dengan nada tinggi.

Mungkin kira-kira begini, "Tuh kan apa Ibu/Ayah bilang! Jangan lari-lari .. jadi jatuh, kan! Anak bandel, tidak mau mendengar kata-kata orang tua! Huh!" Kondisi yang lebih ekstrem yang lain adalah seraya berkata/membentak terkadang dibarengi dengan kekerasan tangan (memukulnya), hingga anak pun dibuat menangis karenanya. Kemungkinan besar sang anak menangis bukan akibat dari jatuhnya, tapi karena bentakan atau pukulan orang tua.

Kedua, berusaha untuk tampil empati tapi tetap memarahi atau membentaknya. Misalnya dengan perkataan sebagai berikut, "Aduh adik jatuh, ya! Sakit? Makanya apa Mama/Papa bilang. Nggak mau dengar sih perkataan Mama/Papa. Jadi begini akibatnya! Makanya lain kali dengar kata-kata Mama, ya...", dengan suara yang datar cenderung datar tanpa intonasi tinggi.

Ungkapan kondisi pertama adalah bentuk contoh "judgement" (penghukuman). Artinya, anak langsung diberi hukuman akan tindakan pelanggaran yang dilakukannya (karena tidak mendengar perkataan orang tuanya). Sedangkan, ungkapan kondisi kedua adalah bentuk contoh "semi judgement dan empati". Kondisi ini agak lebih baik, tapi tetap dapat meninggalkan kesan kejadian berulang pada anak. Maksudnya adalah anak akan berkemungkinan besar melakukan perlakuan yang sama dilakukan oleh orang tua kepada dirinya terhadap situasi serupa yang dihadapinya kepada orang lain.

Sekarang coba Anda bayangkan (dari hasil perlakuan kondisi pertama dan kedua di atas) bila sang anak memiliki seorang adik, dan ternyata adiknya melakukan tindakan yang persis dilakukannya, yakni berlari-larian. Sang anak mengingatkan si adik untuk jangan berlari-larian, persis seperti yang dilakukan orang tua terhadap dirinya dan ternyata sang adik mengalami situasi yang sama dengan dirinya yakni jatuh.

Kira-kira berdasarkan pengalaman empiris sebelumnya, perlakuan apa yang akan dilakukan sang kakak terhadap adiknya?

Seorang anak adalah perekam yang sangat kuat. Anak memiliki kemampuan photo-memory yang sangat tinggi. Bila kita mengharapkan seorang anak yang memiliki sifat & sikap empati yang tinggi, maka seyogyanya dilatih sejak dini. Jadi, bila kita berharap sang anak bersikap empati apabila melihat adiknya terjatuh, maka kita diharapkan untuk bertindak serupa terhadap dirinya.

Kisah di atas akan lain ceritanya bila sang ayah/ibu bersikap empati terlebih dahulu ketika mendapati anaknya terjatuh, baru kemudian judgement.

"Aduh ... adik jatuh ya! Sakit? Mana yang sakit? Sini ayah/ibu obati ..." sambil memberikan perhatian terhadap lukanya, jikalau perlu mengobatinya, baru kemudian setelah selesai diobati kita dapat menasehatinya, "Makanya, lain kali lebih hati-hati ya! Tolong dengarkan apa kata ayah/ibu ... Adik mau janji?"

Semoga bermanfaat dan mendatangkan kebenaran

Salam,

Kurnia Wahyudi

Aku Sih Biasa - Biasa Aja!

2005-05-26T15:53:00.000+07:00

Tahukah anda, apa yang paling dibanggakan orang tua dari anak-anaknya? Boleh jadi adalah kecerdasan scholastic, seperti matematika, bahasa, menggambar (visual), musik (musical), dan olahraga (kinestetik). Tetapi, pernahkah kita membanggakan jika anak kita memiliki kecerdasan moral, kecerdasan intra-personal, atau kecerdasan inter-personal?

Rasanya jarang, sebab ketiga kecerdasan yang terakhir hampir pasti uncountable, tidak bisa dihitung, dan sayang sekalin tidak ada scorenya (nilainya) di sekolah, karena di sekolah hanya memberikan penilaian kuantitatif.

Ada sebuah cerita tentang seorang anak, sebut saja namanya Fani (6,5 tahun), kelas I SD. Ia memiliki banyak sekali teman. Dan ia pun tidak bermasalah harus berganti teman duduk di sekolahnya. Ia juga bergaul dengan siapa saja di lingkungan rumahnya. Ada satu hal yang menarik saat ia bercerita tentang teman-temannya.

"Bu, Ifa pinter sekali lho, Bu...! Pinter Matematika, Bahasa Indonesia. Menggambar....pokoknya pinter sekali....!" katanya santai.

"Vivi juga pintar sekali menggambar, gambarnya bagus ...sekali! Kalau si Yahya hafalannya banyaaak... sekali!"

Ya memang Fani senang sekali membanggakan teman-temannya. Ketika mendengar celoteh anaknya ibunya tersenyum dan bertanya,
"Kalau mbak Fani pinter apa?" Ia menjawab dengan cengiran khasnya,
"Hehehe...kalau aku, sih, biasa-biasa saja".

Jawaban itu mungkin akan sangat biasa bagi anda, tetapi ibunya tertegun, karena pada dasarnya Fani memang demikian. Ia biasa-biasa saja untuk ukuran prestasi scholastic. Tapi coba kita dengarkan apa cerita gurunya, bahwa Fani sering diminta bantuannya untuk membimbing temannya yang sangat lamban mengerjakan tugas sekolah, mendamaikan temannya yang bertengkar. Bahkan ketika dua orang adiknya, Farah (4,5 tahun) dan Fadila (2,5 tahun) bertengkar. Fani langsung turun tangan.

"Sudah..! sudah, Dik ! sama saudara tidak boleh bertengkar, Hayo tadi siap yang mulai?", adiknya saling tunjuk.
"Hayo, jujur! Jujur itu disayang Allah..! Sekarang salaman ya... saling memaafkan".

Pun ketika suatu hari ia melihat baju-baju bagus di toko, dengarlah komentarnya!

"Wah bajunya bagus-bagus ya Bu? Aku sebenarnya pengin, tapi bajuku di rumah masih bagus-bagus, nanti saja kalau sudah jelek dan Ibu sudah punya rezeki, aku minta dibelikan ..." Ibunya pun tak kuasa menahan air matanya, Subhanallah anak sekecil itu sudah bisa menunda keinginan, sebagai salah satu ciri kecerdasan emosional.

Saya sebenarnya ingin berbagi cerita tentang ini kepada anda, karena betapa banyak dari kita yang mengabaikan kecerdasan-kecerdasan emosional seperti itu. Padahal kita tahu dalam setiap tes penerimaan pegawai, yang lebih banyak diterima adalah orang yang mempunyai kecerdasan emosional walaupun dari sisi kecerdasan scholastic adalah BIASA-BIASA SAJA.

Kadang kita merasa rendah diri manakala anak kita tidak mencapai rangking sepuluh besar di sekolah. Tetapi herannya, kita tidak rendah diri manakala anak-anak kita tumbuh menjadi pribadi yang egois, mau menang sendiri, sombong, suka menipu atau tidak biasa bergaul.

Maka ketika Fani mengatakan "AKU SIH BIASA-BIASA SAJA", maka saat itu ibunya menjawab

"Alhamdulillah, mbak Fani suka menolong teman-teman, tidak sombong, mau bergaul dengan siapa saja. Itu adalah kelebihan mbak Fani, diteruskan dan disyukuri ya..?"

Ya... ibunya ingin mensupport dan memberikan reward yang positif bagi Fani. Karena kita tahu anak-anak kita adalah amanah dan suatu saat amanah itu akan diambil dan ditanyakan bagaimana kita menjaga amanah. Sebagaimana doa kita setiap hari agar anak-anak menjadi penyejuk mata dan hati.

Sudahkah kita mencoba untuk menggali potensi-potensi kecerdasan emosional anak-anak kita?
Kalau belum mulailah dari diri kita, saat ini juga.

Source : L. Fini R.A

Tak Ada Istilah Bayi/Anak Nakal

2005-04-20T10:41:00.000+07:00

Sering kali kita merasa memiliki bayi atau anak yang “menyusahkan”. Sering kali pula kita mendapati putri kita melampiaskan kemarahannya tanpa alasan yang jelas atau putra kita sangat susah bila disuruh makan. Menurut survei, sekitar 20% anak-anak membuat pusing orang tua dengan tingkah lakunya yang mengesalkan. Bila Anda memiliki anak seperti itu, Anda akan merasa kehabisan tenaga, depresi, tidak-yakin akan kemampuannya dalam mengurus anak (frustasi), marah-marah terhadap anak, dan merasa malu dengan prilaku anak di hadapan orang lain.

Sebuah studi yang pernah dilakukan beberapa tahun yang lalu menyimpulkan bahwa sesungguhnya setiap anak sejak lahir telah memilki sebuah kesatuan kualitas temperamental (sifat) tertentu. Maksudnya, sejak lahir seorang anak telah dianugerahi untuk memiliki kepribadian atau emosi atau tempramen tertentu. Jadi kita tidak dapat menyalahkan sepenuhnya kepada orang tua, bila mereka memiliki anak yang “kurang sempurna” dari sisi kepribadian atau emosi atau tempramen. Walau ada peran orang tua, tapi itu sangatlah kecil. “Memang sudah dari sananya!” bila kita bisa meminjam istilah umumnya.

Kepribadian atau tempramen ini sebenarnya dapat kita deteksi sejak dini, dari bulan-bulan awal sang anak lahir. Hasil studi tersebut menyimpulkan pula bahwa sedari dini kita dapat menentukan bahwa bayi Anda bakal menjadi anak yang “menyusahkan” atau tidak. Walau memang benar kenyataannya bahwa tempramen seorang anak dipengaruhi oleh banyak faktor, tapi secara umum, akan tetap tak berubah seumur hidup. Contoh bila bayi Anda kerap mbandel menolak disuapi sewaktu jamnya makan, maka boleh jadi sikap keras kepalanya ini akan terus terbawa dalam kehidupannya hingga dewasa.

Jadi apapun kepribadian dan tempramen yang anak Anda miliki, jauhi sikap melabeli mereka dengan “baik” atau “buruk”. Sebab itu semua bukan salah sang anak, juga bukan kesalahan Anda atau pasangan Anda. Memang sudah jalannya (takdirnya)! Anda sendiri pun telah terlahir dengan kepribadian dan tempramen tertentu. Bila Anda merasa memiliki perasaan mudah sekali khawatir akan situasi tertentu, bisa jadi begitu pula kepribadian itu Anda tunjukan sewaktu Anda masih kecil. Contohnya, mungkin sewaktu masih kecil Anda merasa bahwa Anda tidak bisa tidur bila lampu tidak dalam kondisi menyala, maksudnya hanya bisa tidur dalam keadaan terang. Sebab Anda merasa bila tidur di tempat atau dalam keadaan gelap, maka banyak perasaan yang tidak tentu menghantui sehingga sulit untuk tidur.

Oleh karena itu, bersikaplah sesensitif mungkin terhadap tempramen bayi Anda. Dengan begitu Anda akan dapat memodifikasi pendekatan Anda terhadap tingkah laku sang bayi guna menghindari dan mengantisipasi konflik atau ketegangan yang mungkin terjadi. Anda akan jauh lebih percaya diri dalam menangani anak Anda, tanpa terlalu frustasi sehingga dapat membina hubungan Anda dengan sang anak menjadi jauh lebih bahagia, lebih banyak curahan kasih sayang, serta lebih memuaskan bagi kedua pihak.

Kurnia Wahyudi

Benarkah Ibu Lebih Banyak Tahu?

2005-04-17T10:59:00.000+07:00

Siapakah yang paling banyak tahu perihal cara mengurus anak? Bukan ayah atau ibu mereka yang tahu banyak apa yang terbaik untuk bayi mereka. Menjadi orang tua bukan berarti kita otomatis menjadi seorang ahli dan tahu banyak mengenai sang anak. Teramat banyak hal yang kita tidak ketahui, karena ketika sang bayi dilahirkan tidak disertai dengan instruction manual (pedoman penanganan). Inilah yang menjadi alasan utama, akan teramat baik bagi kita untuk selalu bertanya kepada ahlinya bila muncul isu atau masalah berkaitan dengan penanganan anak. Orang tua tak perlu merasa aneh atau lucu atau bodoh tatkala berkonsultasi mengenai isi majalah/buku penanganan anak atau tatkala meminta nasihat kepada teman atau dokter. Bukanlah sesuatu hal yang memalukan untuk mengakui bahwa Anda tidak tahu cara terbaik dalam menangani permasalahan anak Anda.

Sudah tak terhitung jumlahnya studi dan survei yang telah dilakukan menyangkut seluruh aspek penanganan anak. Ternyata secara umum dapat diambil kesimpulan bahwa kebanyakan orang tua merasa bingung dan kurang informasi. Ambil contoh mengenai isu bayi manja. Hasil polling menyatakan bahwa dari 57 persen orang tua yang memiliki anak berumur antara 0 – 6 bulan, 62 persen orang tua memiliki pemahaman yang tidak benar yakni anak berumur 6 bulan dapat dimanja. Sebagai tambahan informasi, 44 persen orang tua yang memiliki anak kecil memiliki pemahaman yang salah yakni bila kerap menggendong anak kita yang berusia 3 bulan tatkala ia menangis akan menjadikannya anak yang manja.

Para ahli perkembangan anak menganggap bahwa tindakan tersebut di atas adalah salah. Mereka hampir sepakat menyatakan bahwa bila Anda lengsung menggendong sang bayi tatkala mereka menangis justru akan meningkatan ambang stress dan penderitaan/kesedihan sang anak, yang berakibat kepada menurunnya proses pembelajaran mereka. Responsif terhadap keinginan sang anak bukanlah suatu sikap memanjakan, justru sebaliknya anak Anda membutuhkan perhatian guna membangun tingkat kepercayaan mereka terhadap Anda.

Dari survey yang sama terungkap bahwa banyak orang tua yang salah paham perihal harapan terhadap pertumbuhan anak. Selain itu terungkap pula bahwa lebih dari lima puluh persen pasangan orang tua tidak mengetahui secara pasti usia seorang bayi dapat merasakan dan terpengaruh oleh suasana hati orang-orang di sekitarnya. Mengapa hal ini dianggap penting? Karena dari hasil penelitian telah membuktikan bahwa perasaan gelisah, sedih atau murung yang berlebihan dari seorang perawat bayi akan mengakibatkan dampak buruk terhadap perkembangan sang bayi.

Pesan yang ingin diungkap dari hasil survey tersebut adalah kita mesti dan tetap harus belajar banyak untuk menjadi orang tua, walaupun kita telah memiliki anak sekalipun! Banyak orang tua yang tidak tahu apa yang harus dilakukan ketika menyangkut keputusan terbaik yang harus diambil untuk perkembangan anak tatkala membesarkan mereka. Sekalai lagi, hal ini bukanlah menjadi suatu hal yang memalukan. Beruntung, masih ada para ahli, buku, dan dokter keluarga yang mampu menjawabnya. Jadi, bilamana Anda dan pasangan menemui kebuntuan perihal yang terbaik untuk anak Anda, hentikan perdebatan dan menganggap diri lebih tahu. Tanya sekeliling Anda, cari informasi dari bacaan, atau telepon dokter anak, untuk mendapatkan jawaban yang lebih pasti.

Kurnia Wahyudi

Matahari Madinah Pun Tersenyum ..........

2005-04-05T09:48:00.000+07:00

Malam Madinah yang hening syahdu, tiba-tiba pecah. Suara pertengkaran itu membuat pintu-pintu dan jendela terbuka. Wajah penduduk kota pun bermunculan. Ada apa gerangan?

"Sampai hati engkau ya menuduhku, ya Syeikh. Engkau menuduhku memasuki rumah orang? Padahal rumah itu rumahku. Akulah Al-Faruq. Al-Faruq wali bagi keluarga Al-Munkadir yang berasal dari cucu-cicit kaum Quraisy!" Dengan matanya yang tajam orang tua yang dituduh hendak memasuki rumah Rabi'ah itu mengajukan pembelaannya di depan Imam Malik.

Benarkah ia Al-Faruq? Semua ragu. Mereka tidak pernah mengenali rupa Al-Faruq sejak 20 tahun yang lalu. Inikah Al-Faruq yang tidak ada khabarnya itu?

Ibu Rabi'ah yang berada di dalam rumah tersentak. Hatinya berdebar hebat.

"Benar! Ia Al-Faruq!" Ujar ibu Rabi'ah pelan. Semua menoleh pada dirinya.

"Benar, ia suamiku. Dialah ayahmu, hai Rabi'ah!" Semua terdiam, mencoba memahaminya. Lebih-lebih Rabi'ah. Ia mengalami gelombang perasaan yang begitu tiba-tiba.

"Rabiah itu anakmu, wahai Al-Faruq." wanita itu kini menatap syahdu ke lelaki tua yang begitu terpana melihat penampilannya.

Semua yang hadir satu persatu beranjak pergi. Satu per satu pintu-pintu dan jendela tertutup lagi. Semua kembali senyap. Kecuali deru dalam dada Rabi'ah. Lelaki tua itu, dan sang wanita, ibu Rabi'ah. Mereka pun bertangis-tangisan dalam pelukan haru-rindu yang menggebu-gebu.

Setelah tenang kembali ketiganya masuk ke dalam rumah. Masih tanpa kata-kata. Dalam benak sang ibu, terputar semua kilasan peristiwa dua puluh tahun yang lalu. Ketika masih pengantin baru, suaminya pergi menuju medan jihad, ke Khurasan dan Bukhara.

Dua puluh tahun sudah tidak ada kabar, sementara benih dalam perutnya kini sudah menjelma menjadi seorang pemuda dewasa. Di tengah suara-suara pertanyaan anaknya dan cerita suaminya, ia mulai diliputi rasa bersalah. Suaminya pasti menanyakan uang yang dititipkan dahulu. Tiga puluh ribu dinar! Angka yang tidak tersisa sedikit pun ditangannya!

Sang anak ingin tahu alasan ayahnya tidak pulang dalam waktu yang begitu lama kepada ibunya.

"Ibu hanya mengatakan, andai maut menghadangmu di medan perang, apakah engkau akan lari pulang tunggang-langgang seperti seekor anjing berlari pulang karena takut pada lawan?"

"Mengapa ibu menuntut Ayah begitu keras?"

"Ibu hanya mengingatkan ayahmu, sebagaimana yang telah dilakukan isteri-isteri para sahabat terhadap suami-suami mereka. Saat kembali dari perang Mut'ah, mereka mengunci pintu dan jendela sambil melontarkan kata, "Pergi kau pengecut! Kembali ke medan perang!!"

Malam bertambah larut. Ibu Rabi'ah belum memincingkan mata. Ia belum mendapat jawaban yang tepat jika sang suami bertanya mana uang yang dititipkannya dulu. Uang yang tak mungkin habis jika digunakan hanya untuk hidup berdua dengan hemat.

Adzan Subuh berkumandang dari mesjid Nabawi. Ia bangkit. Anaknya sudah lebih dahulu pergi ke masjid. Al Faruq juga telah bersiap-siap. Tapi ada hal yang mengganjal langkahnya untuk bersegera ke masjid.

"Wahai Ummu Rabi'ah, apa yang telah kamu lakukan dengan uang yang kutinggalkan dulu sebelum berjihad? Jika ada sisanya, aku ingin menjadikannya modal usaha."

Kalimat yang biasa saja, tapi tapi terasa menusuk perasaan Ummu Rabi'ah. Dengan cepat ia berusaha mengendalikan diri.

"Uang itu masih tersimpan," Ummu Rabi'ah berusaha menghindar lagi. Ia merasa ini bukan waktu yang tepat.

"Lekaslah ke masjid. Bukankah kamu telah lama sekali tidak shalat di mesjid Nabi? Tidakkah kamu rindu melakukannya?"

Al-Faruq tidak membantah. Ia bergegas menuju masjid. Sementara Ummu Rabi'ah resah. "Ya Allah, permudahlah urusanku ini. Berilah petunjukMu...!," doanya penuh harap.

Di masjid, Al-Faruq dapat barisan di belakang. Setelah shalat, dibukalah majelis taklim. Lamat-lamat didengarnya suara sang guru. Masih muda. Ditengoknya untuk memastikannya. Benar, walau wajahnya susah dikenali karena tertutup jubahnya. Ah, kalau saja Rabi'ah, anaknya seperti anak muda itu betapa tenteram hidupnya. Ada anak shalih yang senantiasa mendoakannya.

Cukup bagiku anak yang shalih tanpa diberi harta sekalipun, ditorehnya kalimat ini dalam relung-relung hatinya yang paling dalam. Ya, andaikan Rabi'ah.....

Diamatinya sekeliling, yang hadir tampaknya bukan hanya masyarakat awam tapi juga para ulama dan cerdik pandai lainnya.

Ketika selesai, Al-Faruq tinggal sendiri, meresapi rasa rindu dengan masjid suci ini.

“Siapakah ulama yang mengajar tadi?” tanyanya pada seseorang didekatnya.

"Bapak belum kenal siapa guru tadi?" ujar seorang jama'ah menguak tabir keingintahuan Al-Faruq.

Orang itu menjelaskan bahwa sang guru seorang yang alim dan cerdas dalam bidang hadits. Dia juga orang yang arif di bidang hukum syari'ah. Ia sempat berguru pada beberapa shahabat Rosulullah saw. Dan ia adalah mufti Madinah. Lelaki itu mengajak Al-Faruq duduk di sudut tepi masjid Nabawi.

"Sungguh guru kita seorang pemuda yang alim dan dihormati masyarakat. Imam Malik pun salah seorang muridnya. Apakah Bapak tahu, ia lelaki yang sangat pemurah di Madinah ini? Ia menghabiskan banyak uang sampai 40.000 dirham untuk dihadiahkan kepada guru-gurunya dengan tujuan mereka mencurahkan segenap waktu untuk memberi ilmu kepadanya. Ia pernah berkata, 'Harta yang habis bisa di cari, tapi guru-guru yang telah tiada siapakah penggantinya?'"
"Sungguh bahagia orang pandai itu!" cetus kagum Al-Faruq.

"Siapakah namanya?"

"Dialah Rabi'ah Ar-Rayi bin Abu Abdurrahman. Tapi, bapaknya lebih dikenal dengan nama Al-Faruq. Dia masih berada di perbatasan Khurasan. Mungkin Bapak pernah mendengar nama itu?"

Matanya berkaca-kaca tidak mampu lagi menahan gelombang batin seorang ayah yang bangga dengan anak lelakinya. Ia bergegas pergi, meninggalkan kawan bicaranya yang masih terheran-heran.

Setibanya di rumah, Al-Faruq menyandarkan punggungnya di muka pintu, menetralisir gejolak hatinya. Menarik nafas sebentar agar lebih tenang.

"Kau berhasil, wahai isteriku. Kita telah mendapatkan sesuatu yang paling berharga di muka bumi ini!" ceritanya dengan mata yang masih berkaca-kaca.

"Apa yang kamu maksudkan, wahai suamiku?"

"Kita telah punya anak yang shalih, anak yang akan mendoakan kita nanti bila kita menghembuskan nafas. Aku melihat anak kita sangat baik, bertakwa, dan memiliki ilmu luas. Sungguh Allah SWT telah mengangkat derajatnya lebih tinggi dari pada yang kuduga." ucapnya berapi-api.

Ini peluang yang ditunggu-tunggu Ummu Rabi'ah. Dan ia memberanikan diri untuk berterus terang.

"Suamiku, manakah yang lebih engkau sayangi, uang tiga puluh ribu dinar atau anak kita yang kau ceritakan tadi?"

"Demi Allah! Apalah artinya uang itu. Anak shalih lebih menyejukkan mataku!" jawabnya tegas.

"Suamiku, sebenarnya yang kau tinggalkan dulu telah habis kugunakan untuk membiayai anak kita belajar."

Ditatapnya sang suami dengan sinar mata menunggu. Tatapan siap menerima akibat yang terburuk sekalipun.

"Demi Allah, engkau sungguh wanita yang bijak, duhai isteriku. Engkau seorang ibu sejati. Tidak salah aku memilihmu!" Dengan mesra digenggamnya jemari sang isteri seolah ingin memberi tekanan kesungguhan perkataannya.

Matahari Madinah pun tersenyum menyaksikan dua insan bahagia itu. Sinarnya terasa lebih cerah menerpa bumi.

Siapakah Engkau Anak?

2005-03-31T13:44:00.000+07:00

Tulisan manis dari Bung Rudy Harahap di Republika Online Jumat, 30 April 2004, di bawah ini mengingatkan kita bahwasannya anak adalah amanah dan juga investasi terbesar untuk kehidupan kita di hari akhir nanti. Semoga bermanfaat dan ber-atsar (berkesan & berbekas).

===========================================================

"Cukup berdosa orang yang menyia-nyiakan tanggungjawab keluarga" (HR Abu Dawud)

Siapakah engkau sesungguhnya, Nanda, yang hadir di dalam kehidupanku? Sungguh, di saat menyaksikan wajahmu di dalam tidurmu, aku selalu diusik pertanyaan tersebut. Di tengah temaram lampu tidur pada malam yang senyap, kusaksikan kelasakanmu siang tadi, kini menjadi keteduhan telaga. Keteduhanmu, sungguh, selalu mengirikan orangtua.

Hingga usiamu kembali menghampiri ulangtahunmu, aku masih belum mendapati jawaban pasti, dari manakah engkau berasal dan kini menemani kami? Memang, ilmu kedokteran telah memberikan penjelasan: anak lahir akibat pembuahan pada sel telur (ovum) perempuan. Tapi, seringkas itukah penjelasan kehadiranmu, ketika engkau menawarkan jutaan keajaiban? Tawa, canda, dan kicau muraimu bagai air sejuk di kerongkongan orangtua yang dahaga. Di saat engkau murung, maka muramlah dunia. Seperti warna-warni di dalam lukisanmu, begitulah maknamu di tengah keluarga.

Penjelasan medis gagal mendefinisikanmu. Ah, mungkin Rabindranath Tagore dengan kebernasan pemikiran seorang filsuf, lebih tepat melukiskanmu ketika mengungkapkan, ''Setiap anak tiba dengan pesan bahwa Tuhan belum jera dengan manusia.''

Sang filsuf mungkin terpesona, kehadiranmu yang menjadi regenerasi bagi kehidupan, menjadi simbol eksistensi manusia bersama peradabannya, di muka bumi. Dengan demikian, Tagore mengungkapkan, ''Tuhan belum jera dengan manusia'' sehingga manusia hingga kini masih menjadi khalifah di muka bumi.

Seperti Tagore, saya pun ingin memaknai kehadiranmu. Tapi saya enggan menjadi sang penyair Khalil Gibran yang mengungkapkan, ''Anakmu bukan anakmu tetapi anak dari kehidupan.'' Maka nanda, di tengah keteduhan wajahmu di saat terlelap, kutemukan makna: engkau hadir sebagai refleksi daripada sifat Allah yang Maha Pengasih dan Penyayang, Maha Pemberi dan Maha Penjaga. Mungkin itulah pesan yang tergenggam di tanganmu yang mungil -- bukankah setiap anak yang lahir dengan tangan terkepal -- saat pertama hadir di bumi.

Dengan kehadiranmu di tengah keluarga, menyebabkan orangtua rela dipanggang terik, demi memeliharamu dari rasa lapar. Tiada pemberian yang terikhlas terkecuali kepada anak. Tiada kasih bertepi kecuali kepada anak. Kehadiranmu yang menggenggam pesan, menyebabkan orangtua menjadi penyayang, pemelihara, mengikuti sifat Allah. Nabi yang menjadi junjungan umat pun berpesan, "Cintailah anak-anak dan kasih sayangilah mereka. Bila menjanjikan sesuatu kepada mereka tepatilah. Sesungguhnya yang mereka ketahui hanya kamulah yang memberi mereka rezeki" (HR Ath Thanthawi).

Seperti kisah para ulama, Nabi bersedia memperlama sujudnya karena ada seorang anak naik ke punggungnya. Dapat kubayangkan, Nabi memperlama sujud, karena sangat mengasihi anak. Tapi, di balik kisah itu, aku menghayati betapa seorang anak bersama kelasakannya, memberi bentuk pengajaran agar orangtua senantiasa memperlama sujud kepada-Nya. Bukankah engkau amanah dati Ilahi? Baik atau buruk kehidupanmu menjadi tanggung jawab orangtua. "Warisan bagi Allah 'Azza wajalla dari hambaNya yang beriman ialah puteranya yang beribadah kepada Allah sesudahnya" (HR Ath-Thanthawi).

Nanda, di tengah keteduhan air mukamu ketika terpulas, aku membayangkan: bagaimanakah kehidupanmu di masa depan? Betapa keserakahan para orangtua, seringkali mengatasnamakan untuk menjagamu dari rasa lapar sehingga korupsi dan mengeksploitasi alam, membuatku gamang membayangkan masa depanmu. Transparency International mencatat, Indonesia merupakan negara terkorup kelima, di dunia (kubayangkan: wajah-wajah kalian tertekuk tanpa marwah (kehormatan/pride) sebagai bangsa yang telah menggadaikan harga diri di muka bumi).

Setiap anak tiba dengan pesan bahwa Tuhan belum jera dengan manusia. Ah, Tagore memang benar, Tuhan belum jemu kepada manusia sehingga mengirimkan pesan melaluimu; mengepal tangan di saat dilahirkan. Tapi, kami para orangtua ini, justru seringkali abai kepada-Nya sehingga alpa menangkap pesan Tuhan di balik kelahiranmu. Sebagian daripada kami mendengus-dengus laiknya hewan yang diharamkan umat Islam (ah, betapa pengharaman untuk memakannya, semestinya tidak dimaknai memakan belaka tetapi meniru keserakahan sifatnya) menciptakan prahara di muka bumi. Padahal bukankah makna kehadiranmu merupakan pesan agar kasih-mengasihi, saling memelihara, dan tidak menaburkan kerusakan di muka bumi?

Ada juga di antara kami para orangtuamu, menerimamu hanya karena sesuai definisi kedokteran: kamu hadir akibat konsekuensi percintaan orangtua. Dengan demikian, mereka abai menangkap pesan bahwa kamu hadir sebagai refleksi sifat Allah terhadap hamba-Nya, sehingga hanya mengutamakan kebutuhan materimu. Tidak sedikit, bahkan, orangtua yang rela meninggalkamu: pergi jauh-jauh sekolah demi masa depannya, bukan mengutamakan memeliharamu sebagai ''warisan bagi Allah'' di hari kemudian.

Nanda, saat saya menulis ini di keheningan malam, hanya ditemani suara almarhum P Ramlee yang menyenandungkan tembang Anakku Sayali (tembang itu yang menidurkan ayah semasa kecil). Dengarlah: suaranya, suara cinta seorang ayah saat menyenandungkan andainya kami lah menyahut panggilan Ilahi, laguku biarlah ganti di jiwamu abadi. Betapa cinta P Ramlee (baca: orangtua) yang tidak bertepi, ingin abadi menembus ruang dan waktu melalui lagu, terhadap anaknya. Betapa agung cintanya kepada anak terutama ketika ia telah tiada.

Nanda, tembang P Ramlee itu, tembang cinta seorang ayah kepada anaknya, membuat air mataku merebak. Sungai kecil mengalir di pipi. Semestinya setiap orangtua seperti P Ramlee. Maka, maafkan Nanda, bila masih ada orangtua yang tidak insyaf jika kehadiranmu merupakan jalan rohani untuk menghampiri-Nya. Maafkan Nanda, bila ada orangtua yang tidak mampu menerima pesan di balik kepalan tangan seorang bayi yang tergenggam saat lahir, bahwa (pesan itu) agar kami para orangtua meneladani sifat Allah di muka bumi.

( Rudy Harahap )

Anak

2005-03-30T11:02:00.000+07:00

oleh

Prof. DR. M. Quraish Shihab
Lentera Hati, Metro TV

Kebetulan pengajian yang hadir saat ini adalah ibu-ibu, bukan berarti yang mengasuh anak adalah kewajiban ibu semata, tapi juga bapak. Bahkan di dalam Al Quran banyak merekam bahwa kewajiban mendidik anak justru dari bapak. Seperti kisah Luqmanul Hakim dalam Surat Luqman.

Sebenarnya anak adalah dambaan semua makhluk, bukan hanya manusia. Itu sebabnya salah satu firman Allah :

“Aku tidak perlu bersumpah dengan negeri kota Mekkah, dan aku tidak perlu bersumpah menyangkut ayah dan anak”. Ini menunjukkan suatu naluri bahwa semua makhluk hidup mendambakan keturunan untuk melanjutkan jenisnya.

Karena anak adalah dambaan, maka semua makhluk hidup menggantungkan harapan pada sang anak. Kalau pada manusia, kita menginginkan anak kita menjadi anak yang sholeh, dan bahkan lebih dari sholeh yaitu sebagai qurrota a’yun (penyejuk mata).

Ini dilukiskan QS. Al-A’raaf:189 :

“Dia yang telah menciptakan kamu pasangan dari jenis yang sama (jenis manusia), sewaktu sang suami menyentuhnya/menyelubunginya (kata halus dari hubungan seks), isterinya hamil, kandungannya masih ringan, maka berlalulah hari-hari sampai menjadi berat. Maka ketika itu, keduanya (si ibu dan bapak) berdoa, ya Allah jika Engkau jadikan anak ini anak yang shaleh, sempurna jasmani dan rohani, maka kami akan bersyukur”.

Disebutkan di ayat yang lain “…Juga mereka diliputi rasa ragu dan diselimuti kecemasan serta harapan.”

Itu semua terjadi karena kita sangat mendambakan anak.

Dalam membesarkan dan mendidik anak, maka perlu digarisbawahi bahwa 2 faktor yang nantinya akan membentuk anak itu dan mempengaruhi perkembangan jiwa dan jasmaninya :

Faktor keturunan. Sering kita mendengar komentar “Anak itu mirip bapak atau ibunya”. Karena itu jika ingin mendapatkan anak yang baik, maka pilih pasangan yang baik. Nabi sudah ingatkan, “Pilih-pilihlah tempat kamu menempatkan benihmu”. Kenapa? karena ada faktor gen yang akan menurun kepada anak.

Faktor pendidikan. Jangan menduga pendidikan ini hanya bisa dimulai saat bayi sudah bisa bicara. Yang benar adalah pendidikan dimulai sejak pertemuan sperma dan ovum.

Saya (Quraish Shihab) ingin menggambarkan bahwa jiwa itu sangat mempengaruhi sebuah aktifitas atau pekerjaan. Contoh, ibu-ibu akan berbeda masak untuk suami dengan masak untuk tamu. Kira-kira mana yang lebih bagus? Buat tamu biasanya lebih bagus. Kenapa? Karena jiwa berupa perhatian ibu kepada tamu menjadikan ibu-ibu sangat berhati-hati dalam memilih bahan dan resep. Menjahit untuk pakaian ke pesta dan menjahit untuk pakaian tidur, akan berbeda. Itu disebabkan kondisi kejiwaan yang berbeda saat membuat dua jenis pakaian tersebut.

Maka demikian pulalah, jika berhubungan seks dalam rangka mempertemukan sperma dan ovum, ketika awal pembentukan anak, sangat dipengaruhi oleh kondisi kejiwaan ibu dan bapaknya. Jika hubungan seks dilakukan dalam keadaan takut, maka anaknya dapat menjadi penakut. Maka agama mengajarkan agar melakukan hubungan seks harus dalam suasana keagamaan, baca doa, agar anak itu membawa benih yang baik dan jiwa yang sehat dan kuat.

Ibu dan bapak juga sangat berperan besar dalam kesempurnaan kelahiran anak tersebut. Itu sebabnya dalam Al Quran, ketika Allah berbicara ttg penciptaan Adam dimana tidak ada bapak dan ibunya, maka Allah berfirman dengan kata “Khalaqtu” (Aku ciptakan) dalam firman Allah “Hai iblis, apa yang menghalangi kamu terhadap apa yang Aku ciptakan?”. Allah gunakan kata “Aku” dalam penciptaan Adam, tidak ada yang terlibat kecuali Allah semata.

Tetapi sewaktu reproduksi anak manusia, Allah berfiirman “Laqad khalaqnal insaana fiii ahsani taqwim”. “Sesungguhnya Kami telah menciptakan manusia dalam bentuk yang sebaik-baiknya”. Kenapa menggunakan kata “Kami”? Karena ibu dan bapak terlibat dalam hal penciptaan anak. Oleh karena itu mendidik anak adalah dari sejak pertemuan sperma dan ovum.

Anak yang lahir sudah dapat merasakan kasih sayang ibu bapaknya. Anak yang telah lahir seminggu sudah dapat tertawa. Mengapa? Itu bukan karena dia sudah dapat melihat ibu bapaknya, melainkan dia sudah merasakan kasih sayang ibu bapaknya. Itu sebabnya bayi yang buta pun dapat tertawa, karena dia sudah punya perasaan. Ini seringkali tidak kita sadari dan akibatnya kita salah didik anak sejak kecil.

Jaman nabi, ada anak digendong oleh nabi, tiba-tiba anaknya pipis, kemudian direnggut anak tersebut oleh ibunya. Apakah anaknya tidak memiliki perasaan ketika itu? Pasti. Karena itu, Nabi menegur, “Hai ibu, pipisnya ini dapat dibersihkan dengan air, tetapi hatinya yang luka, siapa yang bisa membersihkannya?”.

Sebagian besar dari kompleks-kompleks kejiwaan (rasa minder, dsb) disebabkan adalah perlakuan orang tua atau lingkungan sekitarnya ketika orang tersebut masih kecil.

Dalam mendidik anak bukan hanya kewajiban ibu. Kita lihat dalam Al-Quran, bagaimana Luqman mendidik anaknya. Luqman adalah seorang bapak.

Kita kupas dan lihat lagi ayat AlQuraan ditujukan pada suami :

“Isteri-isteri kamu adalah ladang buat kamu”. Jadi suaminya adalah petani. Ayat ini menyatakan, bahwa yang menentukan jenis kelamin adalah bapak. Betul memang Allah yang menentukan tapi Allah tentukan jenis kelamin anak melalui satu sistem, yaitu melalui bapak/laki-laki.

Laki-laki membawa kromosom XY, perempuan membawa kromosom XX. Kalau bertemu kemudian menghasilkan XY, maka akan menghasilkan anak laki-laki, tapi kalau menghasilkan pertemuan XX, maka akan menghasilkan anak perempuan. Jadi yang menentukan jenis kelamin anak adalah bapak. Keliru jika ada bapak-bapak yang mengatakan belum mendapatkan anak laki-laki atau anak perempuan, maka dia akan kawin lagi. Keliru pendapat ini, karena penentuan jenis kelamin bukan kesalahan ibunya melainkan kesalahan bapaknya sendiri.

Karena bapak sebagai petani, maka kalau mau tomat, ya tanam tomat. Jika ingin apel maka tanam apel. Jangan marah jika ingin apel tapi jadinya tomat karena yang ditanam tomat.

Tapi pengertian “ladang bagi kamu” tidak hanya sampai disitu. Petani jika sudah menanam benih apakah lantas dia tinggalkan? Membiarkan saja ladang dan benih tersebut? Tentu tidak. Petani akan memelihara, merawat, menyiram benih dan ladang tersebut. Jika ada hama, dia bersihkan. Dia pupuk ladangnya agar tetap subur. Apabila benih tersebut sudah tumbuh dan berbuah maka sang petani tetap memelihara tumbuhan tersebut. Begitulah seharusnya mendidik anak bagi para laki-laki yang diibaratkan sebagai petani dan isteri-isterinya sebagai ladang.

Sang petani pula ketika menanam benih, berharap semoga dia tidak salah menanamnya di batu karang, tapi di tanah yang subur, mendapatkan sinar matahari yang cukup, dan sebagainya. Begitu pula dengan benih sperma, semoga sang ayah tidak salah menanamnya di tempat yang tidak subur, mendapatkan sinar lingkungan yang baik, cukup makanan dan pakaian yang akan menumbuhkannya. Begitulah cara mendidik anak sejak penanaman benih dilakukan.

Watak manusia sebagian besar lahir dari pengalaman-pengalamannya, pendidikan dan pembiasaannya semenjak kecil. Seringkali kita lihat orang tua tidak membiasakan anaknya sejak kecil kepada kebaikan. Oleh karena itu, Nabi bersabda, “Allah merahmati seseorang yang membantu anaknya agar bisa berbakti kepadanya”. Maksudnya adalah orang tua menerima dan mengabulkan apa yang mudah bagi sang anak, tidak membebani anak dengan beban yang berat, seperti tidak menyuruh sholat tahajud, puasa sunnah karena anak masih kecil.

Lalu orang tua tidak menghinanya, “dasar bodoh, masa rangking 10”. Kalau anak dimaki, kita mengajar kepadanya bagaimana memaki. Kalau anak dihina, kita membentuk kepribadian anak rendah diri.

Cinta kepada anak bukan menjadikan anak itu seperti kita. Cinta itu adalah hubungan dua “aku”, jadi harus berbeda. Cinta itu mendidik anak sesuai dengan kepribadian dan bawaannya. Anak secara fisik bisa sama dengan bapak ibunya, tapi jangan paksa anak menjadi bapak ibunya dari segi tabiat dan pendidikannya. Anak saya (Quraish Shihab) tidak ada yang ingin menjadi kyai seperti saya. Saya tidak bisa memaksa. Tapi saya bisa mendidik mereka dengan didikan agama, sehingga jika mereka menjadi musisi maka dapat menjadi musisi yang agamawan.

Karena itu, sang anak bisa mencintai saya, dan sayapun dapat mencintainya, karena cinta itu adalah hubungan dua “aku”.

Pertanyaan :

1. Kira-kira umur berapa mendidik anak dengan memasukkan nilai-nilai agama seperti mengajarkan sholat?

Mendidik anak itu sejak janin seperti yang sudah disebutkan di atas, tapi tidak secara langsung. Mendidik anak bisa melalui perasaan kita, melalui lingkungan, melalui kasih sayang yang mengalir dari kita kepadanya, sehingga melahirkan kasih sayang dia kepada ibunya. Begitu dia lahir, sedikit demi sedikit, kita didik dia sesuai perkembangan otaknya/pikirannya. Memang pada awal2 anak itu menyerap pendidikan melalui matanya daripada melalui otaknya. Jadi dia dapat diberi contoh-contoh oleh orang tuanya.

Sebagai contoh tentang sholat, dia bisa diberi contoh bagaimana sholat dengan mengikuti ibu bapaknya, namun dia belum bisa diberi keterangan bahwa sholat itu wajib karena dia belum mengerti. Nanti setelah dia dewasa menurut hadits Nabi, “Perintahkanlah sholat ketika anakmu berusia 7 tahun”. Karena anak tersebut sudah dapat mengerti tentang suatu kewajiban menginjak usia tersebut.

Mengajar sabar kepada anak, bisa dilakukan ketika anak berusia 1 tahun. Sekarang ada lembaga-lembaga pendidikan yang menerapkan pendidikan anak usia 3-4 bulan melalui contoh. Seperti jika seorang anak sangat menginginkan mainannya, diajaknya untuk bersabar.

Betul, dalam janin dapat didik melalui diperdengarkan kepadanya musik atau mengaji dari ibunya, karena itu pula anak yang lahir maka diperdengarkan pertama kali dengan adzan dan qomat. Boleh jadi anak tersebut belum mengerti apa yang dia dengar tapi bayi atau janin tersebut sudah memiliki perasaan. Karena salah satu alat untuk menangkap pengetahuan adalah perasaan.

2. Saya punya anak umur 9 tahun, ketika saya suruh anak untuk sholat shubuh masih susah untuk membangunkan dia. Apa yang harus saya lakukan padanya?

Kita lihat dulu pembiasaan di lingkungan dalam rumahnya. Tidur adalah pembiasaan. Jika sang anak melihat kondisi pembiasaan orang tuanya bangun siang, maka dia otomatis terbiasa bangun siang. Jika orang tua terbiasa tidur larut malam, maka sang anak akan belajar untuk tidur larut malam.

Atau walaupun orang tuanya terbiasa bangun jam 3.30 WIB malam untuk tahajud, tapi kalau sampai memaksa anak yang masih kecil untuk selalu bangun saat itu, dan terasa berat bagi sang anak, maka itu dapat membuat anak menjadi terbebani. Biarlah anak itu tidur yang terpenting anak kita sholat wajib. Allah merahmati seorang tua yang membantu anaknya berbakti kepadanya. Kalau terus dipaksa bangun maka bisa dimungkinkan anak itu berani berbohong, dia akan berani berkata sudah sholat tapi tidur kembali, padahal dia belum sholat.

Situasi anak kita sudah berbeda dengan kondisi kita dahulu. Maka mendidik mereka harus sesuai dengan kondisi generasinya saat ini dan yang akan datang. Orang tua dituntut untuk banyak mengerti kondisi anak. Selama tidak melanggar agama, maka orang tua seharusnya mendukung sang anak, walaupun itu bertentangan dengan keinginan orang tua, seperti cita-cita sang anak. Mendidik anak bukan membentuk anak seperti kita melainkan membentuk mereka dengan tabiat untuk kesiapan masa depannya, dan sesuai dengan kondisi generasinya.

“Ajarlah anak-anakmu, bukan dalam keadaan yang serupa denganmu”, kata Ali bin Abi Thalib.

3. Dosakah apabila keras sedikit untuk anak ketika anak tersebut tidak mengikuti perintah agama? Kadang timbul rasa bosan karena harus terus menerus mengingatkan pada sang anak?

Kita harus bersahabat dengan anak. Kita harus menjadi bagian anaknya. Ada anak yang jika dimarahi dia menjauh, ketika dibujuk dia mendekat. Kenalilah mereka. Kalau kita bersahabat, dia akan mencurahkan isi hatinya. Kalau kita bersahabat pada mereka, maka kita akan menuntun dia dan dia dengan rela akan mengikuti tuntunan tersebut. Ada anak yang tidak perlu dimarahi, tapi ada pula anak yang perlu dimarahi.

Jangan bosan, karena kalau tidak sabar akan merugi seperti disebutkan dalam surat Al-Ashr, “Sesungguhnya manusia dalam keadaan rugi. Kecuali orang-orang yang beriman dan beramal shaleh dan saling menasehati dalam kebaikan dan kesabaran”.

4. Lingkungan seperti media massa saat ini banyak menayangkan tayangan yang belum pantas, bagaimana menyikapi hal ini agar anak kita menjadi anak yang sholeh? Bagaimana bila mengumandangkan adzan pada saat anak kita lahir dengan menggunakan kaset?

Disinilah kita harus pandai-pandai memilih bacaan dan tayangan untuk mereka. Kalaupun sulit untuk itu, maka ketika melihat tayangan televisi anak harus didampingi oleh orang tuanya. Kalaupun ini masih sulit, setidaknya ada pengawasan.

Tentang kaset yang diperdengarkan kepada bayi, kalau sewaktu2 memperdengarkan melalui kaset tidaklah mengapa, seperti diperdengarkan kaset-kaset pengajian. Tapi kalau bisa adzan/mengaji dengan suara sendiri alangkah lebih bagus.

Kesimpulan :

1. Jangan sampai terlambat dalam mendidik anak, sehingga orang lain atau lingkungan yang akan membentuknya. Kita tidak tahu dan tidak bisa mengontrol secara langsung bagaimana jika mereka yang mendidik anak kita.

2. Mendidik anak bukan hanya tugas ibu, tapi tugas bapak pula. Tidak benar jika anaknya nakal maka yang salah hanya ibunya, tapi juga bapaknya.

3. Banyak sekali pembentukan kepribadian seseorang itu adalah pada masa kecil dan pertumbuhannya. Mendidik anak di waktu kecil seperti mengukir di batu, mendidik anak di waktu besar seperti mengukir di air. Kalau baik pendidikannya di masa kecil, maka insya Allah akan baik sampai dia dewasa.

Manajemen Waktu: Kunci Menjadi Orang Tua Baru

2005-03-29T10:27:00.000+07:00

Menjadi orang tua mungkin salah satu pekerjaan yang paling berharga sekaligus menyenangkan yang pernah dilakukan seseorang seumur hidupnya. Sebaliknya, menjadi orang tua juga menjadi salah satu pekerjaan tersulit dan penuh tekanan yang mungkin pernah Anda alami.

Jangan Khawatir, Ada Banyak Strategi
Mestikah kita khawatir? Tidak perlu! Ada banyak buku dan tulisan yang telah mengulas cara dan strategi untuk menanganinya sebagai bahan rujukan bagi kita. Cara dan strategi tersebut dibuat dalam rangka memberdayakan Anda dan memberi Anda nuansa pilihan dan solusi penanganannya. Strategi tersebut sedikit banyak mengingatkan kita bahwasannya ada banyak cara untuk menanggulangi tekanan tatkala menjadi orang tua. Strategi itu pula yan menunjukkan kepada kita bahwa tekanan yang muncul selama menjadi orang tua sebagian besar justru muncul karena kita sendiri yang menciptakannya. Dengan kata lain, jalan pemikiran kita sendirilah yang justru menyesatkan kita. Tatkala kita sadar telah melakukannya, barulah kita membuka pintu lebar-lebar terhadap pilihan penyelesaian yang ada. Oleh karena itu kita dituntut agar lebih tenang dan jernih dalam berfikir, jangan terbawa emosi. Dalam ketenangan dan kejernihan pikiran tersebut, maka tugas-tugas sebagai orang tua akan lebih mudah tertata.

Bagi sebagian orang, menjadi orang tua adalah tugas yang teramat penting dalam hidupnya. Meski sulit, orang tua terkadang harus memutuskan banyak hal seraya membuat suatu lingkungan atmosfir yang memungkinkan anggota keluarga saling mengasihi dan menghormati sesama serta tetap mampu menikmati hidup.

Pekerjaan Tersulit di Dunia
Sesosok manusia baru muncul dan hidup bersama di rumah Anda. Sesosok manusia baru meski sangat kecil tapi membutuhkan perhatian yang penuh hingga menyita perhatian seluruh isi rumah. Di saat kita sibuk mengurus bayi kita dari mulai memandikannya, mengganti popoknya, memberinya ASI atau makan, dan menjaganya agar tetap bersih; Anda mungkin baru teringat dan sadar bahwa Anda belum menyiapkan hidangan untuk makan malam, belum sempat mengurus diri seperti mandi atau berias diri, tak ingat lagi untuk menelpon balik teman-teman atau rekan kerja, atau menyempatkan diri pergi ke kamar kecil. Itu semua menurut Anda bisa ditunda dan menunggu selepas selesai mengasuh anak Anda. Anda merasa berkewajiban untuk memenuhi apa pun yang bayi Anda butuhkan.

Selamat, Anda telah diterima untuk mengerjakan pekerjaan terberat di seluruh dunia: Menjadi Orang Tua. Sungguh ini merupakan pekerjaan terberat, karena tidak akan ada bayaran atau slip gaji yang akan Anda terima tiap bulannya. Tidak juga cuti atau libur bekerja akan Anda terima pada beberapa tahun ke depan dikarenakan kesibukan Anda untuk mengurus si bayi. Tapi percayalah, imbal balik yang akan diterima dari fungsi Anda menjadi orang tua sangat besar.

Manajemen Waktu
Lantas, bagaimana caranya agar Anda berhasil menjalankan peran atau pekerjaan baru Anda sebagai orang tua? Sebagian orang tua menganggap peran atau pekerjaan ini sebagai karir tambahan, bukan sebagai karir baru. Bagaimana lalu cara Anda agar menyesuaikan kehidupan kesehariaan dan pekerjaan yang telah Anda miliki ketika Anda memiliki bayi baru? Apa yang harus Anda lakukan terhadap tumpukan piring-gelas kotor dan cucian pakaian yang menggunung serta bertumpuk masalah rumah tangga lainnya? Sederhananya, bagaimana caranya serta apa rahasianya agar semuanya bisa diatasi.

Kuncinya adalah manajemen waktu. Bayi Anda akan selalu memberikan tantangan dan problematika bagi Anda dari hari ke hari. Karean setiap bayi adalah unik, sehingga tantangan dan problematika baru pun selalu muncul bagi Anda. Tugas Andalah agar dapat mengatasinya setiap tantangan dan problematika yang muncul tersebut. Belajar untuk mengatur waktu sesuai dengan proses perkembangan dan pertumbuhan sang bayi memang membutuhkan waktu. Sama seperti halnya pekerjaan lain, sekali Anda telah menemukan celahnya dan belajar untuk memprioritaskan berdasarkan tanggung jawab, Anda akan dapat lebih mudah dan terbiasa dalam menyelesaikannya.

Contoh, untuk masalah piring dan gelas yang kotor, biarkanlah dulu, nanati setelah kita agak lenggang, baru mulai mengerjakannya. Cucian kotor? Sekiranya Anda memiliki mesin cuci, dudukkan bayi Anda tatkala mesin penering sedang bekerja, sambil Anda melipat pakaian yang telah kering.

Intinya adalah, bila kita kerjakan pekerjaan sebagai orang tua ini secara penuh waktu (full-time) dan sepenuh hati, maka kasih sayang tak terhingga akan kita dapatkan dari anak kita.
Adakah yang lebih baik dari itu semua?

Kurnia Wahyudi

Anakku, Rayyn Derya Anthares

2005-03-28T10:51:00.000+07:00

Nama adalah do’a. Itulah yang Rasul Allah isyaratkan kepada kita sewaktu ingin memberi nama kepada sang anak yang baru lahir. Nama tetaplah sebuah harapan, akan masa depan dan kepribadian atau prilaku sang anak, meski Shakespeare tak sependapat dengannya.

Doa itu pula yang terhantar tatkala putra pertamaku lahir. Hingar-bingar gaung Pemilu masih terasa. Harapan akan munculnya calon pemimpin yang mampu membawa bangsa dari keterpurukan. Terinspirasi situasi dan harapan itulah akau menamakan anakku, Rayyn Derya Anthares.

Nama Rayyn kuambil dari versi Inggrisnya bahasa Arab, Ar-Royyan, yang artinya nama salah satu pintu gerbang syurga. Pintu gerbang syurga yang diperuntukkan bagi orang yang gemar berpuasa (shaum Ramadhan).

Sedangkan Derya berasal dari bahasa Turki yang berarti samudera. Kata Derya berawal dari singkatan nama kami berdua, Dessy – Kurnia (Deria), tapi mencoba mengembangkan makna kata tersebut, hingga terpilihlah kata Derya tersebut.

Selanjutnya Anthares diambil dari bahasa Romawi dan memiliki banyak arti. Secara etimologi berasal dari kata anthi (lawan atau kebalikan) dan ares (kekerasan). Anthares berarti kebalikan dari kekerasan, yakni damai, lembut, anti kekerasan.

Doa dari nama anakku adalah agar kelak ia dapat menghadirkan dan menghantar ummat manusia ke pintu gerbang samudera kedamaian dan selalu mengajarkan kebaikan serta anti kekerasan. Harapan kami pula kelak Rayyn akan akan mewariskan kejayaan bangsa-bangsa dari asal namanya berawal; Arab (Islam), Turki dan Romawi.

Nama tetap memiliki sebuah makna, meskipun pada akhirnya jauh panggang dari api. Setidaknya, doa dan harapan orang tua akan kebaikan semoga nantinya hinggap dan menetap dalam perjalanan hidup mereka. Tak ada orang tua yang menginginkan anaknya menderita, harapan kecil itu dititipkan dalam bentuk sebuah nama.

Kurnia Wahyudi